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La comunicación silenciosa perjudica las relaciones de pareja porque no se verbaliza lo que realmente una persona espera de la otra y ejerce presión indirecta
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Las cinco preguntas clave para evitar conflictos en la pareja: qué, quién, dónde, cuándo y por qué ocurrió, como en el lead de las noticias
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De la indirecta con sentido de obligación, a la expresión directa de una queja, una percepción o un sentimiento para no generar culpa en la otra persona
- Evitar las frases/choque: “me lo dices o me lo cuentas”, “estás muy equivocado/a”, “no sabes lo que dices”, “no tienes ni idea”, “vas a lo tuyo”. Es necesario emplear “La palabra justa en el momento justo”
El director de comunicación de la Fundación Casaverde, Julio García Gómez atribuye este tipo de conflictos, bautizados con la denominación dry begging, como “una falta de manejo de las habilidades de comunicación y expresión emocional que puede conducir a la ruptura de la pareja por no decir las cosas abiertamente, y ejercer una presión silenciosa, generando culpa en la otra persona. La comunicación silenciosa es enemiga de las buenas relaciones porque se ejerce presión indirecta”.
El experto en relaciones personales Darren Magee, al que hace referencia un artículo publicado hace unos días por el periódico New York Post, pone énfasis en como el dry begging se centra en lanzar indirectas emocionales, en lugar de habar directamente sobre una situación que nos preocupa. Lo que conocemos con “lanzar indirectas” es muy perjudicial para la relación personal y social y el mayor enemigo de la comunicación eficaz y el diálogo constructivo.
Las cinco preguntas clave de la comunicación en la pareja para evitar el dry begging según el experto en comunicación familiar Julio García Gómez
En lugar de dar rodeos o indirectamente echar la culpa a la pareja, es vital dialogar abiertamente sobre el tema en cuestión, sobre la queja que se tiene del otro o la otra, respondiendo al lead periodístico, introducción al cuerpo de la noticia, para comentar el motivo de nuestro malestar, las famosos cinco preguntas clave: Qué, Quién, Dónde, Cuándo, Por Qué.
What? Qué ocurrió exactamente cuando me enfadé contigo.
Who? Quién intervino o medió en la discusión. ¿Terceras personas presentes?
Where? Dónde ocurrió. Era el lugar más adecuado o no.
When? Cuándo ocurrió en el tiempo, el día, la semana o el mes.
Why? Por qué ocurrió. Cuáles fueron las causas del choque emocional.
El manejo idóneo de estos elementos nos facilitará la relación de pareja porque se desarrollará un diálogo efectivo entre ambas partes y se podrá a llegar a la solución del conflicto de manera muy concreta, describiendo exactamente las situaciones y momentos negativos en los que uno espera de la otra persona más de lo que cree recibir.
Del ”me lo dices o me lo cuentas” a “la palabra justa en el momento justo”
El asesor de relaciones sociales, Julio García, describe qué aspectos hay que manejar estratégicamente para que se minimicen o eliminen las fricciones personales por la falta de diálogo, las palabras a destiempo o la “voz en grito” que perjudica la expresión serena y relajada, que ofrece excelentes resultados en la comunicación eficaz entre las personas.
En lugar de emplear frases hechas llenas de enfado, queja o alusión negativa del tipo “me lo dices o me lo cuentas”, “estás muy equivocado/a”, “no sabes lo que dices”, “no tienes ni idea”, “vas a lo tuyo”, es necesario emplear “La palabra justa en el momento justo” para evitar el conflicto por no verbalizar en positivo lo que pretendemos de la pareja.
Si damos la vuelta a esas expresiones negativas nos encontraremos con las mejores armas para combatir el dry begging, que puede acabar con una buena relación, si en lugar de ir de frente y por derecho se piden las cosas indirectamente en tono negativo, insinuando con poca transparencia lo que en realidad queremos de la pareja.
